Как правильно сглаживать конфликт поколений

В последнее время от молодых людей возраста чуть старше или моложе тридцати часто слышно: «Хожу к психологу, прорабатываю детские травмы», «Не хочу быть похожей на маму, хочу построить другую, счастливую семью» и все в таком роде. Искалеченное поколение?

К сожалению, это не просто громкие слова привлечения внимания ради, а правда жизни. Все чаще миллениалы (люди, родившиеся примерно с 1981 по 1996 год) выражают взгляды на жизнь, противоположные родительским, и говорят об ошибках своих семей, которые нанесли им психологический урон. Многие до сих пор борются с последствиями.

О том, как меньше ругаться с родителями, почему важно оценивать поведение мам и пап с точки зрения взрослого, больше времени проводить с собственными детьми и как уберечь их от травм, говорим с психологом Ольгой Ананько.

– Ощущение, что сегодня у каждого, кому за 30, есть свой психолог. Вчерашние дети задаются вопросом, почему, к примеру, мама не ушла от отца-алкоголика, почему терпела побои, почему была так холодна к детям… Неужели наши мамы не понимали, что это неправильно? Подобное переосмысление, так скажем, семейных традиций – это признак осознанности молодежи или закономерное явление для каждого нового поколения?

– Думаю, что так было и будет всегда. Наши дети через 15 лет тоже будут считать, что мы отстаем от них, что мы ничего в этой жизни не понимаем. Разница нас 30-летних и мам в том же возрасте в самом времени. Сейчас у женщин появилось больше прав. Можно найти поддержку, информацию, куда пойти за помощью, не проблема снять квартиру или устроиться на работу. Хотя и сегодня есть те, кто терпит, к примеру, насилие от мужа, потому что родители и общество говорят о важности полной семьи. А наши мамы в основном жили, как и бабушки. В терпении и смирении. Куда можно было уйти в 85-м году? Тем более когда на тебя со всех сторон давят: «Да кому ты нужна, разведенка с прицепом». Тогда и начинаешь сомневаться в себе. А еще у нас есть в менталитете такая особенность – нести свой крест, страдать. «Я выкормила, я выдержала!» Сейчас этого, к счастью, уже меньше.

– Некоторые взрослые дети до сих пор обижаются на родителей за несчастливое детство, отсутствие внимания, потому что мама и папа были постоянно на работе. Как избавиться от этого чувства?

– Смысла обижаться, конечно, нет, с этим можно работать, а именно посмотреть на ситуацию и поведение родных не с точки зрения той маленькой девочки или мальчика, а уже взрослого человека, с позиции родителей. На что я обижаюсь? Что моя мама пыталась заработать на хлеб, дать мне все нужное? Если самому не получается отпустить обиду, бывает достаточно и одной сессии с психологом. Тут все зависит от масштаба трагедии, которую, бывает, человек сам раздул. Если вас не били, не насиловали, а просто отправляли на все лето к бабушке, на что здесь обижаться? Мамы воспитывали нас так, как умели. Что-то передалось им от их мам, наших бабушек. А они жили в еще более тяжелое время.

– А если родители все-таки били и это оставило тяжелый след в судьбе? Сейчас телесные наказания осуждаются, но лет 20 назад, если послушать миллениалов, это широко практиковалось и считалось нормой.

– Это насилие, и оно нормой быть не может. Ко мне приходят взрослые люди, рассказывают, как их били в детстве, и плачут. Они помнят, как им было больно, и это до сих пор никуда не ушло. Если вы не можете справиться с обидой самостоятельно, можно поговорить с родителем, рассказать о своих чувствах. Если и это не помогло, стоит посетить психолога. Радует, что теперь стали порицать физические наказания, объяснять, как это сказывается на ребенке. Тем не менее насилие в семьях до сих пор остается. Надо запомнить: ни кричать, ни поднимать на детей руку нельзя. Да, бывают срывы, мы все не идеальные, но надо приучать себя к терпению. Если ребенок не может сразу все запомнить и сделать, не нервничайте, а просто поймите: он маленький, еще учится, его мыслительные процессы небыстрые, фокус внимания маленький. Поставьте себя на его место: вам бы понравилось, если бы вам все время давали подзатыльники? Он не может делать так быстро и хорошо, как мы. Ему 7, а тебе 37. Разница колоссальная! Мы можем с высоты своего возраста понять, почему применяем агрессию (устали, вымотались), а ребенок думает только одно: «Меня бьют, мне страшно». Если так делать, дети продолжат эту цепочку. И мы получим следующее раненое поколение.

– Бабушки оставили отпечаток на наших мамах, а уже они на нас… Теперь мы не должны калечить наших детей. Выходит, все три поколения покалеченные?

– Да, потому что время было такое. У нас сейчас какие страхи? Боимся войны, ковида. А наши предки жили, когда людей просто забирали из дома и расстреливали. Это страх, помноженный на наш и еще на десять. Он нам неведом.

– От этого и берутся установки родителей, которых нам не понять: «Ты должен работать с утра и до вечера», «Что за блажь это ваше блогерство». Как с этим бороться, чтобы не ввязываться в конфликты?

– Не надо этому противостоять, лучше ответить, что сейчас больше возможностей. Чтобы зарабатывать, необязательно день и ночь трудиться. Можно получить те же деньги, но затратить меньше ресурсов, причем делать все онлайн. Родители судят по своему опыту, когда была одна цель – выжить в голодные 90-е. Люди сидели на работе за еду, и это было нормально, но сейчас все иначе. Когда родители начинают говорить: «А в мое время», поучая нас, можно просто расспросить их: а как было тогда? Можно никак не реагировать, просто поблагодарить за совет.

– А если уже много раз просил не давать лишние советы, не лезть в мою жизнь, а родитель все равно это делает? Иной раз кажется, что все это специально, чтобы позлить.

– Их уже не исправишь. Тут работать надо с собой, потому что на другого человека повлиять мы не можем. Спросите себя: почему я так реагирую? Почему меня это раздражает? Почему я слова родителей так воспринимаю? На самом деле это забота, но мне кажется, что в мою жизнь лезут, а я ведь уже взрослый. Перестаньте искать подвох в словах родителей, а услышьте то, о чем на самом деле они говорят. Все вот эти советы, упреки, замечания – это их тревоги и страхи. Если мама работала целыми днями и выжила, а вы сейчас так не делаете, по ее мнению, вам грозит опасность. Это не значит, что вы плохой человек, на самом деле родитель боится, что его ребенок не реализуется. Если это понять, поговорить с мамой или папой, начинать к этому мягче относиться, то отношения могут стать лучше.

– Получается, что мы, молодое поколение, должны быть мудрее и осознаннее, чем наши родители?

– Да, казалось бы, что наши родители должны быть умнее, но выходит наоборот. У нас сейчас много информации, мы ходим к психологам, смотрим видео по психологии, а они вот такие и их уже не переделать. Нужно ли меняться в 50-70 лет? Чтобы что? Для этого надо пережить ряд кризисов, и не факт, что получится. И этого надо захотеть самому. Кстати, наши дети уже сейчас здоровее, чем мы. Какие-то травмы им передаются, но в целом поколение исцеляется.

– Как быть с проблемой, если родитель, в частности, мама, живет только ради детей, уже взрослых, но вот только им чрезмерное внимание уже не нужно?

– Маме этого, скорее всего, не объяснишь, нужно просто выстраивать границы. Мы в гости к маме в выходные, мама иногда к нам – это нормально. А вот мама каждый вечер у нас с кастрюлей борща – уже нет. Мы должны отказывать ей, даже если это ранит ее. Любая сепарация в принципе ранит.

– Многие как раз терпят, потому что боятся обидеть родителей…

– Тут два варианта: молчать или говорить. Но если вам это не нравится, вы же себя насилуете по факту. И мама не понимает, что происходит. Она к вам пришла, а вы с недовольными лицами сидите, потому что хотели иначе выходные провести. Что поможет? Открыть рот и поговорить. Мама, конечно, обидится. Если она будет апеллировать чувством вины, долга, нужно маме объяснить, что это манипуляция и что вы сами имеете право решать, как поступать. Если человек ценит вас и ваши с ним отношения, он переживет этот стресс.

Татьяна ФАЙЛЬ,
фото из архива героини материала