Можно ли распознать тирана и каковы истоки бытового насилия?

Уже две недели главной новостной повесткой в Казахстане остается жуткое ЧП: бывший министр экономики Куандык Бишимбаев подозревается в убийстве своей жены Салтанат Нукеновой. Тема домашнего насилия всегда была в нашей стране актуальной, но теперь общество будто действительно проснулось…

Как понять, что находишься в абьюзивных отношениях? Что не стоит делать родителям, чтобы не портить детям жизнь? Где проходит тонкая грань между обычной ссорой и недопустимым поведением? Ответы на самые волнующие вопросы «НК» искал вместе с психологами Элиной Каёхтиной и Ольгой Раабе. Оба наших спикера – практики. Ольга Ивановна еще работает с подопечными Кризисного центра для жертв бытового насилия.

– В истории с Бишимбаевым многих удивило, что тираном оказался высокопоставленный чиновник в прошлом, с хорошим образованием, из интеллигентной семьи. Можно ли как-то определить абьюзера, если он со стороны кажется идеальным?

Ольга Р.: – Если бы абьюзеры проявляли агрессию с первых дней отношений, немногие становились бы их жертвами. Склонные к жестокости люди бывают обаятельными и заботливыми. Портрет агрессора следующий: имеет низкую самооценку и пытается возвысить себя, унижая других. Контролирует и изолирует свою жертву от окружающих. Когда его собственное «Я» агрессора находится под угрозой, его потребность во власти и контроле не удовлетворяется, агрессор нападает. Имеет психологические проблемы. Подвергался агрессии и насилию в прошлом. С каждым разом его поведение становится более жестоким по отношению к жертве. Любит быть в центре внимания, всегда активен, его слова расходятся с поступками, лжив.

Элина К.: – Сейчас в интернете уйма информации об этих признаках. Я бы хотела здесь дополнительно уделить внимание ощущениям жертв абьюза. Жертва теряет свое «Я». Личные интересы, понимание личных желаний и потребностей растворяются. Поэтому я призываю, помимо признаков тирана у партнера или партнерши, обратить внимание на себя. Как часто вы ощущаете себя глупой или виноватой? Близко ли вам стойкое ощущение, что никому, кроме него/нее, вы никогда не будете нужны? Кто вы? Кто вы без отношений с этим человеком? Можете ли вы представить себя отдельной полноценной личностью, если этих отношений не будет?

– Что делает мужчин такими жестокими – родительское воспитание, буллинг в школе, какие-то детские травмы? Где это зерно?

Ольга Р.: Каждый из этих аспектов может сыграть свою роль. Жестокость – это агрессия, возникшая в случае внутреннего конфликта. С ним мы знакомы с детства: когда ребенок говорит «хочу» и нередко сталкивается с «нельзя». Но родители не всегда готовы это «нельзя» объяснить.

Ребенок считает, что с ним что-то не так, он виноват, не может получить то, что хочет. Это и есть первая зародившаяся агрессия, направленная на себя и в конечном счете выливающаяся во взрослом возрасте во внутренний конфликт. Например, ребенок в детстве видел шаблон взаимодействия с окружающим миром агрессивным способом – папа обижал маму – и не наблюдал, как правильно выражать свою агрессию. В таком случае на бессознательном уровне может закрепиться именно такой шаблон поведения и перенос злости на других.

Элина К.: – Все перечисленное делает мужчин жестокими. Да и жизнь вокруг не особо взывает человека к милосердию. Неуверенность в завтрашнем дне, сложность личностной и профессиональной реализации, «погоня» за едой, цена которой растет на полках магазинов с каждым днем. При таком раскладе надо очень постараться оставаться добрым и не проявлять жестокость. Не многим это удается. А зерном является экономическая формация. В современном мире невозможно выжить без постоянной конкуренции на всех социальных уровнях. На определенном этапе конкуренция приводит к жестокости. Она неизбежна в мире, где богатые богатеют, а бедные беднеют. Таков закон всеобъемлющей рыночной экономики.

– Считаете ли вы, что к конфликтам приводит стереотипное разделение женских и мужских обязанностей, которое внушают детям родители с малых лет?

Ольга Р.: – Мое мнение такое: паре важно договариваться на берегу, как они будут строить быт. Люди ведь вступают в брак не сразу, а живут вместе какое-то время. Проблема возникает не после свадьбы, она была и раньше. Родители еще часто подливают масла в огонь, защищая своих детей.

Кто-то считает, что их сын не должен выполнять работу по дому, и вмешиваются со своими советами. Но родители построили свою жизнь, дайте детям тоже сделать это самим! Не надо говорить им, кто что должен делать. Такие советы только усугубляют ситуацию.

Элина К.: – Определенно соглашусь. Если обратиться к нейропсихологии, то можно сказать, что наш мозг – товарищ ленивый. Тебе дают готовую инструкцию жизни – ты берешь и пользуешься. Чтобы подвергнуть ее сомнению и перестроить убеждения, на которых ты вырос, нужно приложить значительные когнитивные усилия, столкнуться с критикой и давлением на самое больное (в случае мужчин, это могут быть такие клейма, как «подкаблучник», «немужик» – то есть попытки изолировать тебя от твоей гендерной касты). Посмотрите, сколько преград на пути к критическому мышлению и равенству. На это нужно найти силы. А если инструкция, которую тебе дали, увы, работает повсеместно, зачем вообще что-то предпринимать?

– Что движет женщиной, когда она терпит унижения или убеждает себя, что это пройдет?

Ольга Р.: – Первое – заниженная самооценка. Такие женщины считают, что не достойны лучшего отношения к себе. Второе – боязнь одиночества. Третье – вера, что она сможет изменить его, что пройдет ещё немного времени и он поймет, что неправ. Четвертое – финансовая зависимость. Пятое – сохранение семьи ради детей.

Элина К.: – Иррациональные убеждения. Там, где больно, закрываются глаза. Не хочется видеть правды, потому что правда слишком тяжела и ужасна. Но только через честность перед собой с использованием психологических инструментов или психолога можно вырваться из круга самообмана.

– Где проходит та самая грань абьюза? Какое поведение считается ненормальным?

Ольга Р.: – У всех разная степень дозволенного. Кто-то может терпеть унижения и оскорбления, а кто-то не потерпит даже повышенного тона. Важно помнить, что у вас есть выбор – смириться или уходить. Многие надеются, что мужчина изменится, но стоит ли? Расскажу вам сказку. Нашла девушка в лесу страшную жабу, а она говорит: «Забери меня домой, окутай лаской, и я стану прекрасным принцем». Девушка согласилась, уложила жабу спать на кровати, а сама легла у порога, готовила ей и заботилась о ней. Прошло много времени, девушка устала ждать, когда жаба станет принцем, и решила спросить совета у волшебницы. Та подумала и ответила: «Жаба в принца не превратится, с ней жить не надо». Но девушка не поверила, посчитала, что ее обманывают, чтобы забрать ее прекрасного принца… Не все понимают смысл этой сказки.

Элина К.: – Я за то, чтобы рассматривать каждый случай индивидуально. Повторюсь, если вы чувствуете себя в отношениях не очень хорошо, теряете себя как отдельного полноценного человека, свои интересы, свою жизнь, это повод задуматься. Как говорится, если вам кажется, то вам не кажется. Да, иногда человек может заниматься самообманом. Но лучше сохранять тенденцию доверия себе и своим ощущениям.

Татьяна ФАЙЛЬ,
фото Ларисы БОЖКО
и из архива
Элины КАЁХТИНОЙ