В Региональный центр психологической поддержки и воспитательной работы дети и их родители обращаются по разным поводам. Только на телефон доверия за 6 месяцев этого года поступило 705 сигналов о том, что ребёнку нужны психологическая помощь и поддержка. И более 30% всех обращений связаны с личностными взаимоотношениями детей.
Подростковый возраст постоянно ставит перед родителями новые вопросы. Ещё вчера ребёнок делился школьными историями и просил помочь с уроками, а сегодня часами смотрит в телефон, улыбается сообщениям и внезапно становится то счастливым, то раздражённым без видимой причины. Часто за этими переменами стоит первая влюблённость. И нередко именно она становится причиной аутодеструктивного поведения подростков.
Бабочки в животе и эмоциональный вихрь
Для подростка первая любовь – не просто симпатия. Это одно из самых сильных и запоминающихся переживаний в жизни. Неважно, окажется ли она взаимной, счастливой или безответной – память о ней остаётся на долгие годы. Потому что впервые сердце учится любить человека вне семьи. Впервые подросток делает эмоциональный выбор самостоятельно, без подсказок родителей. Это первый шаг из привычного семейного мира во взрослую жизнь.
Именно поэтому чувства в этот период кажутся такими огромными. Подросток переживает всё особенно остро: случайный взгляд, сообщение в мессенджере, совместная прогулка способны подарить ощущение счастья на целый день. И наоборот – отсутствие ответа, ссора или равнодушие вызывают тревогу, обиду и настоящее отчаяние. На это накладываются гормональные изменения, поиск себя, желание быть принятым сверстниками. Учёба и прежние интересы временно отходят на второй план, а отношения становятся главным центром внимания.
Многим родителям хочется вмешаться: отвлечь, «вернуть к реальности», напомнить про экзамены и поступление. Но остановить этот эмоциональный вихрь невозможно. Да и не нужно: первая любовь – это важный этап взросления! Лучше не бороться с эмоциями ребёнка, а стать для него безопасной опорой. Подростку необходимо чувствовать, что дома его не высмеют, не обесценят и не начнут читать нотации. Фразы вроде «да это несерьёзно», «перерастёшь» или «в твоём возрасте рано думать о любви» могут надолго закрыть ребёнка от откровенных разговоров.
Есть ещё одна причина, почему юношеская любовь запоминается навсегда: всё происходит впервые. Первый взгляд, от которого сбивается дыхание. Первая ревность. Первое признание. Первый поцелуй. Эти моменты невозможно повторить заново с той же силой ощущений. Потом будут другие встречи, другие отношения, другие чувства – но именно первое переживание навсегда остаётся особенным.
Чем влюблённость полезна подростку?
Родителям бывает сложно спокойно реагировать на первую подростковую любовь. Кажется, что ребёнок слишком увлечён чувствами, отвлекается от учёбы и буквально живёт переписками и встречами. Но у первой влюблённости есть важная сторона: она помогает взрослеть.
Через чувства к другому человеку подросток начинает лучше понимать самого себя. Он словно впервые смотрит на себя со стороны: замечает свои сильные и слабые стороны, учится выражать эмоции, анализирует поступки и реакции. Именно в отношениях он начинает задаваться вопросами: «Какой я?», «Что во мне нравится другим?», «Как я хочу, чтобы ко мне относились?». Первая симпатия напрямую влияет и на самооценку. Взаимность придаёт уверенности, помогает почувствовать себя значимым и привлекательным. А даже неудачный опыт со временем учит справляться с отказом и эмоциональной болью – без этого невозможно взросление.
Влюблённость расширяет мир подростка. Появляются новые интересы, увлечения, компании, темы для разговоров. Часто именно в этот период они неожиданно начинают читать книги, заниматься спортом, увлекаться музыкой или стараться лучше учиться. Им хочется становиться интереснее, ярче, лучше – ради человека, который нравится.
Кроме того, первая любовь помогает понять, какие отношения подходят человеку, а какие – нет. Подросток начинает осознавать собственные границы, ценности и потребности. Учится заботиться, ревновать, доверять, мириться, слышать другого человека и быть услышанным самому. Всё это – важные эмоциональные навыки будущей взрослой жизни.
Подростковый возраст вообще считается одним из самых важных этапов сепарации – постепенного отделения от родителей. В это время ребёнок особенно стремится заявить о своём «я», почувствовать самостоятельность и перейти на новый, более взрослый этап жизни. И первая любовь становится частью этого процесса.
Именно поэтому чрезмерный контроль или попытки запретить отношения могут быть опасны. Если мешать естественному взрослению, подросток рискует вырасти зависимым от чужого мнения и не научиться строить собственные отношения.
Первая любовь – это ещё и первая серьёзная душевная боль. Для многих расставание становится первым опытом потери. В этот момент ребёнок особенно остро понимает: любовь не бывает гарантированной. Человек может разлюбить, передумать, выбрать другого – и это невозможно полностью контролировать.
Именно такие переживания учат принимать жизнь не только через радость, но и через разочарование. Кто-то после первой неудачи надолго закрывается от чувств, а кто-то, наоборот, становится эмоционально сильнее и позже строит счастливые отношения. Во многом это зависит от того, сможет ли подросток пережить этот опыт не в одиночестве.
Очень часто подростки сами начинают разговор о любви, задают вопросы или делятся переживаниями. Но если этого не происходит, а родители замечают перемены в поведении ребёнка, можно аккуратно начать диалог самостоятельно – без давления и допросов. Иногда достаточно рассказать историю из собственной юности или просто спросить: «Как ты себя сейчас чувствуешь?».
Ежегодно растёт количество обращений на телефон доверия Регионального центра психологической поддержки, в том числе по поводу душевных переживаний детей из-за ссор или разрыва с объектом влюбленности. Причём хочу отметить такой факт: мальчики стали чаще звонить или лично приходить в наш Центр с пониманием необходимости психологической поддержки. Да и в целом люди стали больше доверять нашей службе. Для сравнения – в прошлом году за 6 месяцев мы провели 272 очные консультации, за такой же период этого года – 767. Но я не устаю повторять – главная поддержка должна исходить именно от семьи ребёнка!
Станьте лучшим другом своему ребёнку!
Подростки редко распахивают душу настежь. Чаще – приоткрывают её на несколько секунд, будто дверь в комнату, куда взрослым вход запрещён. И если в этот момент родитель вместо понимания приносит критику, насмешку или нравоучение, дверь захлопывается. Иногда надолго.
Первая любовь делает подростка особенно хрупким. Вчера ещё уверенный и колючий он вдруг начинает зависеть от чужого взгляда, сообщения, интонации. Мир сужается до одного человека. От его ответа может зависеть настроение целого дня, а от равнодушия – ощущение собственной ненужности. Именно поэтому так важно не разрушить доверие!
Есть вещи, которые взрослым кажутся разумными, но для подростка звучат как предательство. Не стоит указывать и раздавать советы без просьбы. Фразы «да забудь ты о ней», «лучше бы уроками занялся», «он тебе не подходит» не помогают, а только отдаляют.
Особенно болезненно дети воспринимают обесценивание: «Это всё несерьёзно», «У тебя ещё сто таких будет», «Сейчас не о любви думать надо». Взрослым эти слова кажутся успокаивающими, но подросток слышит другое: «Твои чувства ничего не значат».
Не стоит и высмеивать влюблённость. Безобидное, на первый взгляд: «Ну что, Ромео, пошёл?» или «Смотри-ка, даже надушился ради свидания!» может ранить сильнее, чем строгий разговор. Подросток доверяет родителям самое сокровенное – то, что сейчас для него дороже всего. И если над этим смеются, он учится скрывать свои чувства.
А ещё очень важно помнить: любовь подростка – не тема для семейных обсуждений за праздничным столом. Не нужно пересказывать подробности родственникам или друзьям. То, что взрослым кажется милой историей, для ребёнка может быть унижением.
А бывает и так, что подросток молчит. Уходит в комнату, подолгу сидит в телефоне, отвечает односложно и делает вид, что ничего не происходит. В такие моменты родителям особенно трудно выдержать паузу. Хочется настойчиво спрашивать: «Что случилось?»,
«С тобой точно всё нормально?». Но подростковая душа устроена тоньше, чем кажется. Разговор о любви похож на старинный сейф: если дёргать ручку слишком резко, он только сильнее захлопнется. Иногда лучшая поддержка – просто быть рядом, дать понять: «Ты не один. Тебя любят. И здесь тебя всегда готовы принять». И даже если ребёнок сейчас не воспользуется возможностью поговорить, ощущение безопасности останется с ним!
Именно в этот период необходимо говорить о личных границах. Не нравятся прикосновения – можно отказаться. Не хочется чего-то делать – не нужно соглашаться из страха потерять отношения. Уважение начинается с умения слышать и себя, и другого человека. Подросток должен понимать: любовь невозможна без согласия, без бережности и без права сказать «нет».
Но, пожалуй, самое сложное испытание – первая несчастная любовь. Родителям мучительно смотреть, как ребёнок страдает. Хочется срочно объяснить, что всё ещё впереди, что время лечит, что встретится другой человек. Но сердце подростка не слышит логики. Он и сам понимает, что жизнь не закончилась. Только боль от этого меньше не становится. Поэтому не нужно спешить объяснять. Иногда объяснить – значит обесценить. Лучше просто прожить этот момент рядом. Если ребёнок плачет – дать выплакаться. Если хочет молчать – помолчать вместе. Если тянется за объятиями – обнять. Подросток не ждёт волшебных слов. Он ждёт ощущения, что его боль не считают пустяком.
И никогда не стоит говорить: «Ничего страшного, пройдёт»! Для взрослого – пройдёт. Для подростка – это крушение целого мира здесь и сейчас. Самое ценное, что могут дать родители в этот момент, – сочувствие. Настоящее. Тёплое. Без раздражения и нравоучений. И ещё важно однажды тихо сказать: «Если один человек причинил боль, это не значит, что весь мир устроен так же. Предательство одного – не приговор будущим отношениям».
Основываясь на большом практическом опыте, могу сказать: родителям крайне необходимо быть особенно внимательными к своим детям в такие периоды. Первая любовь может закончиться, но ребёнок навсегда запомнит, кто был рядом, когда ему было больно.
_____________________________________________________________________________________________
5 книг в помощь родителям
- Бэйли Д. «Мое тело меняется: все, что хотят знать подростки и о чем стесняются говорить родители».
- Сигитова Е. «Как бы тебе объяснить… Находим нужные слова для разговора с детьми».
- Климова Е. «Настоящая девчонка. Книга о тебе».
- Пархитько Л. «Как говорить с детьми о сексе».
- Кащенко Е., Котенева А. «Уже не ребёнок, ещё не взрослый. О доверии, дружбе, любви, первых отношениях и изменениях в теле. Книга для ответственных родителей».
Елена ПЕТРЕНКО,
директор РУМЦППиВР УО Костанайской области,
кандидат педагогических наук, доктор философии (PhD), педагог-психолог-мастер
